Простить и обрести счастье

Из всех стратегий счастья, с которыми вы познакомились в прошлых письмах, прощение – одна из самых сложных. И давайте сначала определим, что означает простить и что им НЕ является, а потом перейдем к конкретным практикам:

• прощение – это НЕ примирение. Оно не обязательно предполагает восстановление отношений с обидчиком
• НЕ «помилование»
• НЕ потворствование, которое подразумевает оправдание, или преуменьшение проступка, или согласие терпеть унижения или вред
• НЕ поиск оправданий («он это сделал, когда был под воздействием алкоголя»)
• НЕ отрицание вреда
• НЕ отказ принять то, что произошло
• и наконец, «простить» и «забыть» – разные "вещи"

Простить – значит изменить отношение к ситуации, когда у нас исчезает желание отплатить обидчику тем же и возникает желание сделать ему что-то хорошее (или улучшить отношения с ним). К тому же, я хочу подчеркнуть, что акт прощения мы совершаем для самих себя, а не для своего обидчика. Желание лелеять свои обиды или ненависть вредят нам больше, чем обидчику.

Но как понять, простили мы обидчика или нет?
Насколько вы согласны со следующими утверждениями?

• Я заставлю его/ее заплатить.
• Я хочу увидеть, как он/она страдает.
• Его/ее для меня больше не существует.
• Я стараюсь держаться от него/нее подальше.

Чем больше вы согласны с любым из этих утверждений – два первых связаны с местью, два последних – со склонностью избегать обидчика, – тем больше усилий вам нужно приложить, чтобы простить.

Исследования подтверждают, что те, кто умеет прощать, реже испытывают ненависть, депрессию, враждебность, беспокойство, гнев и невротические симптомы.

Они чаще более счастливы, более здоровы, более дружелюбны и более спокойны. Они проявляют больше сочувствия к другим. Тем, кто умеет прощать боль и обиды, лучше удается восстанавливать и поддерживать близкие отношения. Наконец, неспособность прощать связана с постоянными размышлениями о мести, а прощение позволяет освободиться от прошлого и двигаться вперед. Прощая, мы чувствуем связь с другими людьми (и понимаем, что им тоже больно), укрепляем отношения с окружающими и становимся более открытыми.

Здесь я расскажу о нескольких практиках прощения, которые вы можете выполнять самостоятельно уже сейчас. Они эффективны, но не заменяют живой работы в контакте с другим человеком - помогающим специалистом. Выберите только одно действие из описанных ниже и постарайтесь честно его выполнять.

Практика 1 "Цените, когда прощают вас"

Это упражнение поможет вам понять, как действует прощение, а возможно, покажет, как вы сами можете прощать других.

Вспомните ситуацию, когда вы причинили боль другому человеку. Возможно, это были ваши родители, возлюбленный или друг. Ответьте письменно на вопросы:

• если эти люди простили вас, как они сказали вам об этом и какой была ваша реакция?
• Как вы думаете, почему они это сделали?
• Как вы думаете, они почувствовали себя лучше, простив вас?
• Улучшились ли после этого ваши отношения с этими людьми?
• Как прощение вас изменило?
• Какие выводы вы из прощения вы сделали? (Особенно сейчас, посмотрев на ситуацию с другой стороны).

Практика 2 (на мой взгляд одна из первостепенных) - "Простить самого себя"

Вспомните ситуацию, когда вы обидели кого-то, в прошлом или совсем недавно, и напишите этому человеку письмо с извинениями. Когда мы признаем, что не всегда бываем правы, это помогает сочувствовать тем, кто плохо поступил по отношению к нам, и понимать мотивы их действий. В своем письме опишите то, что вы сделали (или не сделали, когда нужно было действовать), и признайте, что это было неправильно. Опишите вред, который ваш поступок причинил другому человеку или вашим отношениям с ним.

Извинитесь за свое поведение напрямую (напишите «я сожалею, что…») или подчеркните важность для вас этих отношений и желание их восстановить. Можно также пообещать изменить свое поведение, предложить человек какую-то «компенсацию» или спросить, что вы можете сделать, чтобы восстановить отношения.

Стоит ли отправлять письмо с извинениями, решайте сами. Иногда это невозможно, если, вы потеряли контакт с этим человеком, а иногда это может быть рискованно или неблагоразумно.

Практика 3 "Письмо прощения" (одна из лучших стратегий)

Это упражнение помогает отпустить гнев, горечь и вину. Чувства можно излить на бумагу, но не обязательно отправлять такое письмо обидчику.

Сядьте и вспомните тех, кто в тот или иной момент жизни оскорбил вас и кого вы так и не простили. Возможно, вы и сейчас общаетесь с этими людьми, а может быть, нет; возможно, их уже нет в живых. Но ситуация и поведение этого человека заставляют вас постоянно к ним возвращаться? Это мешает вам чувствовать себя счастливым, спокойным и свободным от навязчивых мыслей и образов? Если это так, то, простив этого человека, вы испытаете большое облегчение.

• Опишите, как это событие повлияло на вас в то время и как оно до сих пор портит вам жизнь.
• Опишите, что, по вашему мнению, другой человек мог сделать по-другому.
• В конце прямо заявите о том, что прощаете и понимаете обидчика, например: «сейчас я понимаю, что тогда ты не мог поступить иначе, и я тебя прощаю».

Ниже приведены реальные примеры из писем тех, кто успешно выполнил это упражнение.

• Я прощаю отца за его алкоголизм.
• Я прощаю свою учительницу за то, что она считала, меня бездарностью.
• Я прощаю своего бойфренда за то, что его не было со мной, когда я была в депрессии.
• Я прощаю своего мужа за измену.
• Я прощаю брата за то, что он оскорбил меня на публике.
• Я прощаю друга за то, что он воспользовался моей добротой.

Возможно, вам будет нелегко писать письмо прощения. Вам может казаться, что проступок обидчика непростителен, что он не заслуживает прощения. Возможно, вы до сих пор испытываете настолько сильные чувства, что вам сложно даже думать о том, чтобы их отпустить. В таком случае отложите письмо и попробуйте еще раз через несколько дней или через несколько недель. Еще один подход – выбрать другого человека (или другой поступок), который причиняет меньше боли. Прощение требует усилий, силы воли и мотивации. Здесь нужна практика. Иногда лучше всего начать с «простого» случая. Затем можно переходить к более трудным ситуациям.